「負面新聞常讓我焦慮不安？」4步驟帶你緩解情緒：不是抗壓性不夠，而是看太多了！

我們常說「生命無常」，每個人都不會知道上一秒平凡的生活，下一秒會迎來多麼天翻地覆的轉變。如同近期日本天災頻傳、台灣多起震撼人心的社會案件等，我們透過殘酷真實的新聞畫面，一同感覺到當事人的無助與悲痛，但在關注之餘，你是不是有感覺到有些焦慮，甚至影響到心理健康呢？今天就帶你了解負面新聞對人們的影響，以及提供一些解套方式給大家！ 為什麼我看新聞會感到焦慮不安？ 首先，其實當我們聽到負面消息都會感到不同程度的情緒，會連結到「如果我也發生這件事，我該如何反應？」的念頭，接下來就會產生最大宗的「焦慮」和「不安」情緒，而這些都是正常的！因為演化，人們比起安全會先注意到危險，這也讓我們在面對不同面向的新聞時，通常會惦記帶來危險感覺的負面新聞。 （圖片來源：Pexels） 但倘若因為新聞媒體的強力播送，你忍不住隨時關注事件變化，版面上斗大的聳動標題都要一一打開看，看完後有難過、憤怒、恐懼、焦慮、煩躁等徵兆，這就代表你可能已經陷入「新聞成癮」（News Addiction），這也更好發於容易共感他人情緒的「高敏感族群」身上，強烈情緒波動若沒有得到緩解，可能會影響到身體心理健康！ （圖片來源：Pexels） 如果你現在因為持續觀看新聞感到有些不舒服，你可以採取以下4步驟，會幫助你緩解你的負面情緒！ 如何緩解負面情緒｜覺察指認情緒 當你一如往常的刷著新聞，感到不舒服時可以先停下來問問自己：「這種不舒服的感覺是什麼情緒？」，它可能會是感到不公平的憤怒、無法改變現況的難過、不希望發生在自己身上的恐懼等，也會是2到3種情緒交雜，你可以慢慢指認它，也可以拿起一本日記記錄下來，用適合你的形式將情緒寄放在某個地方，並告訴自己：「它會停留，但也會隨著時間過去。」 （圖片來源：Pexels） 也可以整理自己一天花多久時間觀看新聞，當意識到那些時間隨著新聞播放流逝得很快，它本可以拿來做工作、讀書、運動等關注自我等事情，自然也會幫你把焦點轉移！ （圖片來源：Pexels） 如何緩解負面情緒｜暫時停止觀看、談論 當你意識到新聞看太多會影響心理、生理時，請暫時停止觀看那些會讓你焦躁不安的新聞，也先不要與親友談論相關議題，將原本因為新聞而產生的情緒，隨著不看、不聽、不談慢慢緩解，開始適時地與外界劃分界線。 （圖片來源：Pexels） 如何緩解負面情緒｜關注周遭人事物 然而劃分界線並不是完全封閉自己，而是將原本關注的事物，從外面世界轉而關注自己身邊的人事物。負面新聞也許告訴你生命的無常，但是我們可以從關心親友、照顧自己中得到力量，這些也會幫你有效抽離情緒！ （圖片來源：Pexels） 如何緩解負面情緒｜慎選新聞來源 當你經過上述步驟得到緩解時，你可以重新慎選新聞資訊來源，避免觀看血腥殘酷畫面，取消關注偏頗煽動的新聞媒體，選擇中立立場、有公信力的健康媒體平台。也可用報紙取代網路新聞，因為報紙排版通常經過編排，相較影片大幅減少聳動標題，看起來相對柔和，且觀看次數從隨時減少至一天一次，幫助你能持續關注新聞外，也不會再次陷入新聞成癮的現象。 （圖片來源：Pexels） 當然，關注社會重大事件可以幫助人們有所警覺、反思，但提醒大家，若情緒已經感到負荷，立即切斷讓你不舒服的壓力源頭是最重要的。如果你沒有得到緩解，且出現持續性的負面情緒，可以尋求專業心理諮詢師或心理醫生，相信一定會對你有幫助的喔！ 延伸閱讀｜更多「緩解負面情緒」相關文章 👉【波波選書】「別再叫我加油，好嗎？」精選7本憂鬱書單，治癒你烏雲密佈的心！ 👉【糯米精選書單】推薦給焦慮、憂鬱或恐慌的你，精選五本最了解你內心宇宙的書籍 👉總害怕自己不被愛？現代人「感情焦慮」侵蝕內心，首先學會跟自己和解。 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 撰文編輯 #圈圈圓圓圈圈 #居家生活 #心理健康 #新聞 #新聞成癮 #新聞焦慮 #焦慮 #生活精選 #緩解焦慮 #緩解負面情緒 #負面情緒 #負面新聞 #高敏感族群 

８種可能造成「情緒勒索」的教養風格！爸媽快避免這樣的教養方式！

親情勒索在華人家庭中，比起西方家庭更容易因文化影響而發生。本文探討8種教養風格所形成的親情勒索，並提供5種在自己和父母間設下界線的方式，找到從中脫困的解方。 本文重點摘要 為何親情勒索無所不在？ 8種教養風格形成的親情勒索 設下5條個人界線，自親情勒索中脫困 為何親情勒索無所不在？ 「沒有我就沒有你，當孩子本來就應該聽父母的，做人要懂得孝順！」 「真的是白養你了！」 「早知道不要生你，長大就翅膀硬了！」 有些父母習慣用嘮叨、批評、責怪、貶低、處罰、賄賂或是限制的方式來掌控孩子，這些酸言酸語常讓孩子們不勝其擾。「為了孩子好」的親情攻勢，在孩子長大獨立時，成為了內心矛盾與家庭衝突的起源。若父母將孩子視為自己的所有物，控制孩子的交友、隱私、學習和工作，若孩子屈服於父母的威權之下，長大後就可能成為親情勒索的受害者。(延伸閱讀：認識情緒勒索，擺脫毒性關係） 親情勒索在華人文化家庭中，比起擁有濃厚個人主義觀點的西方家庭中更容易發生。華人社會強調集體主義文化，「自我」的概念，需要透過與他人互動才能產生意義，同時也重視和諧的關係以及角色關係的義務。因此，若遭逢情感勒索，比起果斷地拒絕對方，更容易受到整體環境因素的影響，除了考量自我的感受，更要顧及自身與他人的關係。 看更多>> 媽媽為了我放棄自己的人生，所以我「一定要聽話」 8種教養風格形成的親情勒索 回溯發生親情勒索的家庭，大多可以發現父母對子女的教養採取8種類型，害怕孤單、需求無法如願滿足、追求完美等父母心理因素，皆包含在內。 1.緊盯型：緊盯型的父母對子女的教養充滿壓迫，起因於父母內心深怕孤單的感受。他們的情緒常常波及到子女，並扼殺了子女獨立的可能性。由於害怕孤獨，他們對子女如同強力膠般緊黏不放。 2.剝奪型：剝奪型父母的愛是有條件的，只有孩子的表現符合他們的心意，才能夠得到愛。這類型的父母認定自己的需求無法得到滿足，因此也不給子女鼓勵或關懷，常表現得冷酷。 3.完美型：完美型的父母心中沒有最好只有更好，他們鞭策自己的子女成為他人眼中的模範生，執著於嚴格的紀律、權力和名聲。他們通常在意外人的眼光，凡事如逆水行舟，不進則退是他們的座右銘。 4.教條型：教條型父母不能接受不確定性，他們藉由明確的規範來建立安全感，因此對於軍隊、宗教、企業等組織的哲學吸引，並藉由這些規則和角色模範來訂定家中的規範，以確定一切皆在掌握之中。 5.混亂型：情緒善變、規定朝令夕改、溝通亂七八糟是混亂型父母共有的特徵，他們自身內在的不穩定，外顯於對子女的教養，也常讓子女無所適從。他們的教養方法不是太嚴格就是太鬆散，情緒也難以捉摸。 6.利用型：利用型父母不喜歡輸的感覺，他們害怕低人一等、過度敏感，也太自我中心，甚至認為別人的收穫就是自己的損失。由於過於看重自己，也導致他們看輕了孩子，不斷的從子女身上吸取情感。 7.虐待型：這類型父母擁有滿腹無處發洩的怨恨，他們視子女為威脅，在被激怒的時候，會嚴予、情緒、肢體上虐待子女。 8.幼稚型：幼稚型父母軟弱無能、可憐兮兮、自憐自艾、索求無度，無法進到保護子女的責任，反過來鼓勵孩子照顧他們，並藉此來控制子女。 建立自我認同，擺脫親情勒索 若親情勒索已成事實，「與父母切割開來、界定自己的身分認同」即是當務之急。界定個人認同，其實是青春期的首要任務，透過認同讓自己脫離保護的羽翼獨立起來。不過，在發生親情勒索的家庭中，父母常常管得太嚴、抓得太緊，導致孩子無法在青春期獨立，反倒養成了太忠誠、太困惑、太害怕，無法脫離父母的青少年。 當這些青少年長大後，面臨到親情勒索，常會用「反正他是我父母」來淡化，旁人提醒時，更以「不要責怪他人」或是「一切都過去了」來掩蓋。然而，這些念頭就是從小到大左右著言行舉止的線索，它們鼓勵著這些受害者不要針對親情勒索繼續探究，倘若忽視了這些念頭的存在，極有可能會錯失逃離親情勒索的機會。反之，若能正視這些聲音，開始有了「勒索確實存在」的感知，在受到言語刺激的當下有了衝突的感受、疑問和矛盾，就有機會從父母過度的控制之下獲得自由。 看更多>> 擺脫情緒勒索的家庭，從扮演「旁觀者」開始 設下5條個人界線，自親情勒索中脫困 加州專業心理學學院臨床心理學博士、資深婚姻家庭心理師丹・紐哈斯在《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》一書中，提供5個建立個人界線的方法，改善親情勒索受害者的窘境。 1.設下「隱私」的界線：小時候被迫回答侵犯個人隱私的問題，長大後，透過「拒絕回答不恰當的問題」就能改善隱私被過度越界的情況。 2.設下「決定」的界線：父母試圖主導每個決定已不再適用於長大的子女，可以透過說不，來向父母表達自己需要時間考慮他們的要求或批評。 3.設下「金錢」的界線：經濟獨立後，金錢的使用，不必再仰賴父母金援而受到控制，可以根據自己的金錢觀來妥善把關金錢運用。 4.設下「社交」的界線：過度干預社交生活已不再是父母的權力，自己能夠主導是否知會他們你的個人行程。 5.設下「個人空間」的界線：生活空間過度重疊，容易使得關係過於緊密導致親情勒索。小時候沒有選擇住處的自由，長大了你可以搬出家裡，建立個人生活的空間獲得喘息。 相信孩子，成為支持孩子的父母 「我是為你好啊！」父母對孩子的愛，如果保有太多的焦慮和擔心，往往是來自於自己成長過程中的需求未被滿足，或者擁有創傷經驗，希望藉由養育孩子來彌補生命中的缺憾。 然而，真正的為了孩子好，應是要放手讓孩子闖蕩自己的人生，相信他們擁有創造快樂和成功的能力。父母和孩子各自回到自己的角色，讓各自對於人生的態度能充分展現出來。 若要維繫良好的家庭成員關係，減少親情勒索的發生，父母能做的，即是在孩子還小的時候，成為看顧孩子的父母；孩子長大後，成為支持孩子的父母。 看更多>> 父母共同教養困境：為什麼我們不能好好說話？ https://www.popdaily.com.tw/mama/1167852 https://www.popdaily.com.tw/mama/1167807 https://www.popdaily.com.tw/mama/1173928 👉12星座媽媽管教小孩時，最常講的一句話 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #倫理 #孝順 #心理健康 #情緒勒索 #親密 #親密關係 

「寶寶心裡苦，但寶寶不說！」那些小孩沒說出口，但希望爸媽知道的7件事！

看似天真、無憂慮的孩子，其實也有「心裡苦但不說，卻又希望大人了解」的心事。讓曾在台灣、美國等國家小學任教超過20年的老師，細細說給爸媽們聽。 「小孩真好命，每天只要玩就好了!」 「你每天都跟小孩在一起，真好，他們對什麼事情都沒有問題、不會找麻煩！」 曾在美國、黎巴嫩、馬提尼克（Martinique,法國在加勒比海的一個島）、還有台灣屏東高樹鄉當過小學英文、法文老師的柯愛琳（Eileen Carr），在跟人聊到她的工作時，常有人這麼對她說。 不過，20多年跟小學生相處的經驗，讓她大嘆事實並非如此。她在美國《教育周刊》（Education Week）寫出了各地的孩子告訴她，他們心裡苦、但是沒說出口、希望大人知道的7件事。 1. 孩子希望大人知道他們有多麼努力 「勤能補拙」、「熟能生巧」、「如果你用心，就可以做到……」這些話，孩子真是聽多了，句句都是他們不夠努力的意思。柯愛琳的學生告訴她，他們真的很努力了，但有些事情對孩子真的很難。學生們對她舉了不少例子，例如，學過英文3年的孩子會說「英文真的很難，尤其是要說的時候，真的很難」、「我希望媽媽了解，即使我上數學課時很專心，也不一定代表我回家時作業都會寫」、「他們要我控制脾氣，但有時候真的就是沒辦法啊。」 這些事，對大人不也是如此嗎？她提醒，孩子們也是人，人類一直還在持續學習與進步，應該支持彼此盡力了。 2. 孩子希望大人開心 小孩會從表情、動作等細節留意大人的心情。有學生跟她說「大人怎麼老是脾氣那麼壞」、「當爸媽看起來壓力很大時，我想要他們知道，我們很愛、很關心他們」。顯然，孩子一直看著父母，希望我們都很好。大人不一定要一直都保持很開心，但是要知道，我們對孩子而言，就像是開著讓他們讀的一本書，他們會讀到的，遠超過我們想像。 3. 孩子希望大人相信他們 看到有東西濺出來、有人在哭、或是東西打破時，是不是心裡抱怨，一定是哪個小孩做的？為什麼不小心一點？ 她的學生告訴她，在這種時候，大人都會自以為知道發生了什麼事，然後小孩就倒楣了。「我希望他們可以多信任我們，如果我們說我們沒有做什麼，希望他們可以相信。」她轉述孩子的話提醒大人，在這種時候，先深呼吸吧。問問孩子怎麼了，聽聽他們的說法。 4. 孩子希望大人誠實一點 不是只有孩子希望被相信，大人應該也是吧。所以，孩子也希望大人告訴他們實情。例如，如果大人要參加孩子的活動，或是約好在哪裡跟孩子會合，但到時會遲到、或是到不了，也要跟孩子說實話，不然孩子是會伸長脖子到處尋找、等待大人的。有時，說實話要多花時間說明，可是孩子會感謝大人這麼做。他們希望知道生活中跟他們有關的事。 5. 孩子跟大人一樣想要用電子產品 作為大人，我們得承認，有時候我們滿偽善的。不幸的是，孩子也知道這一點。當大人的手指一直在電子產品上滑來滑去時，小孩都看在眼裡。我們要小心，我們的行為所傳達出的訊息。如果我們覺得大人需要使用電子產品，也許孩子也是。「我們也要用電子產品，而且不需要用很久。」她的學生告訴她。 6. 小孩想從塞爆的行程中休息一下 大人忙累時，想要放空、自我療癒一下。小孩常常筋疲力盡，卻沒有辦法控制自己的行程。她在文章中列舉學生告訴她的行程：回家作業、數學奧林匹亞、游泳、家教、空手道、學日文，周末也是滿的，而且還要加上做家事，「即使你根本沒空，大人還是覺得你有時間，可以做這些所有他們要你做的事。」 大人需要時間休息、充電、獨處，小孩也是。 7. 孩子希望大人愛他們是沒有條件的，就是喜歡他們原來的樣子 大人總想要自己更漂亮一點、穿更好的衣服、吃得更健康、渡個更好的假、買更大的房子……，但也在不知不覺中對孩子釋出類似的訊息。 「他們有時候就是喜歡拿我跟別人比較」、「有時候大人實在對我們期待太多」、「我明明不是個天才，我媽卻希望我是。」有時我們只是在鼓勵孩子，或是表達我們對他們的支持，但孩子聽到的卻是失望、遺憾。 孩子告訴她，「大人希望我能成為我所能是的、最棒的自己，就讓我做我自己吧！」 https://www.popdaily.com.tw/mama/1039274 https://www.popdaily.com.tw/mama/802940 https://www.popdaily.com.tw/mama/834035 👉🏻 孩子愛搗蛋？他其實是在發出求救訊號 ＊本篇文章由【親子天下】授權刊登，未經同意禁止轉載。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #rain #信任 #孩子不說的事 #家庭關係 #心理健康 #育兒 #育兒之道 #親子溝通 

Jo Malone London 「世界友善日 點亮心光計畫」啟動！品牌之友邱澤邀您一同關注心理健康

世界友善日 邀您一同點亮心光 #ShiningALight #JoMaloneLondonTW 您知道全球有超過4.5億人們曾經歷過心理健康的問題嗎？您關心過自己與所愛的人的心理健康嗎？ 英倫香氛品牌Jo Malone London以美妝市場上第一個呼籲正視心理健康的品牌，將拋磚引玉，投身心理健康相關公共議題，以行動體現品牌長期呼籲的友善(Kindness)精神，邀請你我透過簡單良善的活動，關心自己也關心您我身邊朋友的心理健康。迎接11 月13日世界友善日(World Kindness Day)的到來，Jo Malone London首次開啟台灣「世界友善日 點亮心光計畫(Shining A Light)」：11月8日~13日期間，於全台各專門店只要填寫基本顧客服務資料並加入台灣官方LINE帳號，即可免費領取香氛驚喜禮乙個與關懷小卡(每人限領一份，數量有限送完為止)，消費不限金額，另可獲贈迷你香氛工藝蠟燭乙個及世界友善日小卡(每日數量有限，送完為止)。為啟動這次活動，並特別邀請品牌好友邱澤一同響應，點亮手中的蠟燭象徵點亮心中的光芒，希望透過這份簡單良善的心意，提醒我們每個人正視並關注自己的心理健康狀態，同時也給予身邊更多人支持和鼓勵，幫助人們康復成長和生活重新接軌。 根據世界衛生報告，全球有四分之一的人這一生都曾受過心理健康問題的影響。然而，心理健康仍然是目前最容易被忽略，且經常未被承認或接受的疾病。為幫助打破這個迷思，Jo Malone London 自 2012 年以來一直支持心理健康相關的慈善機構，已累積捐贈超過250萬英鎊(約9600萬台幣)，幫助人們提高並正視心理健康相關的問題，透過實際行動幫助低潮的人們面對並戰勝痛苦和挑戰，用溫暖的心和動作陪伴大家。 點亮心光(Shining A Light)活動的宗旨是希望透過11月13日世界友善日，廣泛傳達心理健康的重要，並幫讓大家認識並談論自己的感受。如同Jo Malone London最重要的品牌核心價值 – 友善(Kindness)，我們鼓勵透過簡單良善的動作和分享，一同實踐行善，一同感受友善，一起點亮中心的光芒。 品牌好友邱澤一同響應Jo Malone London世界友善日 點亮心光計劃

請別這樣碰我小孩！3原則優雅勸退路人，教小孩學會自我保護！

爸媽應該都遇過有些路人，未經同意就碰孩子的身體。不管是誇他們可愛、捏捏小臉，還是在遊樂場動手動口「指揮」，都令人不舒服。如何溫柔而堅定得與不識相的路人溝通？專家提供3大原則，協助爸媽優雅勸退路人。 爸媽大概都有這種經驗，帶著小小孩走在路上時，發現陌生人跟小孩子的互動，令人很不舒服。 像是陌生人來逗弄，說孩子好可愛，說完就忍不住摸摸孩子或捏孩子的臉，甚至主動出手調整小孩的衣服，或是想要幫小孩拿或做什麼。再不然就是，在遊樂場玩，其他小孩的爸媽竟然直接「動口」或「動手」，把小孩拉到、或是勸到旁邊去，給自己的孩子「方便」。 不管這些舉動是出於讚美、好意或者無心傷害，都會令父母很傻眼，甚至嚇到孩子。 住在芝加哥的臨床心理師兼三寶媽、也是《為母的藝術與科學》作者艾德琳（Emily Edlynn）自己就常遇到這種狀況，也被病人問到，該怎麼回應？ 艾德琳在《父母》（Parents）回覆，可能有很多人覺得，沒什麼好說的，直接嚴正出口、出手，斥責對方不要碰孩子就好了。不過，大人怎麼做，小孩都在看，也在學，而且也可能遇到愛爭論或不講理的對方，釀成更大的衝突，反而增加更多困擾。 三原則 優雅勸退路人 那麼，要如何沉住氣，對路人曉以大義、優雅勸退呢？艾德琳提到一些方法，父母可以堅定掌握原則，彈性處理與應變。 原則一、讓孩子知道自己的身體界線 爸媽不要只是傻眼。要先思考，是否要出手，還是要先看看孩子有沒有辦法自己反應。無論如何，要讓孩子知道身體的界線，如果沒有允許，任何人都不能碰觸他們的身體。如果攸關遊樂場上的禮儀和互動，也是我們讓孩子落實和了解怎麼與人協調的機會。 原則二、示範用溝通代替衝突 至於反應的方式，父母也可以示範用溝通代替對峙或衝突，效果會更好。她建議把自己的角色也放進去。例如，「你好，我是他的爸爸（或媽媽），如果他有什麼需要，我就在這裡，可以為他做。」 在遊樂場上的衝突，則可以直接問對方「我的小孩擋住你的小孩了嗎？我可以幫忙」，或是「你的孩子幾歲呢？跟我的差不多。要這個年齡的孩子排隊、輪流很不容易，如果我的孩子下次不照順序來，請告訴我，我會幫忙處理。我覺得由他認識的人來碰他會比較好，謝謝！」 原則上三、提醒孩子說出自己的感受與需要 若要進一步「預防」，父母就要在公共場合多看著孩子，預先察覺路人要對他出口、出手的情境。例如，當小孩擠在遊樂場的某個遊具時，很可能會有衝突發生。這時，向前去跟自己的孩子說明與提醒如何說出自己的感受與需要、跟別的孩子溝通，可以預防其他爸媽直接動手動口，干預我們的孩子。或者，有路人要接近孩子時，父母也趨前更靠近孩子，回應對方的言行。 艾德琳提醒，路人的行為，往往也反映他們日常生活中，與自己的或其他小孩互動的常模。如果不是太過分，通常沒有惡意。父母若用假定對方也是好意、無心傷害的角度出發，常常會讓溝通的口氣與用詞更能說服對方。 更大的收穫是，小孩也會從爸媽的反應，學到如何保護自己、如何規範情緒，以及與人互動和協調。 https://www.popdaily.com.tw/mama/565882 https://www.popdaily.com.tw/mama/750993 https://www.popdaily.com.tw/mama/1082671 👉🏻 鄧惠文：路人請不要來教我如何當媽！ ＊本篇文章由【親子天下】授權刊登，未經同意禁止轉載。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #rain #心理健康 #溝通 #育兒 #育兒觀念 #路人 #身體界線 #身體自主 

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