情緒勒索

好討厭只是因為有血緣關係，所以就好像必須去接住什麼的感覺~然後如果沒有接住，就會被家人、旁人認為像是自己的錯，沒有包容或是體諒對方。 但其實無論有沒有血緣關係，真心如果沒有相對，日常僅有一方在乎，而另一方僅在自己需要的時候才會找自己，本身又會基於血緣關係，在對方即時想解決情緒心軟讓其找到，事後發現依然還是會傷到自己，一次又一次，無奈只能時時提醒告誡自己並防禦，希望是最後一次，真的不想再被情緒勒索了。 （妳的情緒我承擔不起，家人也沒有義務必須概括承受。） 今天回到以前住的城市，覺得很五味雜成，然後一堆頭顱在監視我？！

【職場讀書人選書】親情包裹的情緒勒索 終將是無可否認的暴力—《有一種母愛不存在》

有些時候，我覺得傷口是在我告訴他們我是同性戀那天割開的；還有些時候，我能一直回想到我從家搬走、開始自己的生活，而那不是母親的生活翻版的時候；更有些時候，我覺得傷口從我出生那天就已存在。 每年到了母親節，各種感謝、讚賞母親的文案就會紛紛湧現，同時各種社群軟體上，也會出現各種與母親曬恩愛的照片，彷彿全世界的母親都是完美無瑕，並在在強化「天下無不是的父母」的傳統思維。然而，事實上沒有任何家長是完美的，反而是許多子女會在生長的過程中，為了達到父母期盼中的「完美」，用盡全力卻換來遍體鱗傷與責備的目光，而丹麥作家萊昂諾拉・克里斯蒂娜・斯高烏就是其中之一。 以同志身份生長在思想保守的小家庭，面對患有憂鬱症的母親，與不善表露情感的父親，萊昂諾拉從小就過著壓抑的生活。原本應該無私的「親情」，被約化成各種紀律、要求，及言語上的冷暴力，對同志的惡意更逼著她離家，成為「被刪去」的存在。正當母女的關係看似即將和解，癌症卻帶走了母親，並留下無數未解的謎團。 「你來到這世界就是要讓我開心，或者努力讓我開心，但你卻逃避了這個責任，甚至深深傷害了我，讓我一個人躺在路邊⋯⋯而你，卻只想著拯救你自己。」 自傳體小說 當母親成為情緒勒索的代稱 作為一本自傳體小說，《有一種母愛不存在》寫的是萊昂諾拉在母親過世後，回顧自己在原生家庭生長、與之決裂，最後嘗試和解的過程。包含以「低賤、小丑」等文字，批評女兒化妝；將「我到底做錯什麼」掛在嘴邊，企圖引發女兒的愧疚感以達到操控的目的等，各種以親情偽裝的情緒勒索，將言語傷害扭曲為關心的內容，更是令人怵目驚心。 而在這樣的家庭中長大，對於孩子會有什麼樣的影響？除了對於親密情感的不信任、過度在意他人的目光，甚至可能在不斷重複再生命中，尋找下一個以愛為武器傷害自己的人。此外，「背負罪惡感的自由」與「孝順的牢籠」間的抉擇，更會糾纏著子女的一生。直到父母離世，一切看似解脫，但同樣的情節卻往往又會如輪迴般，不斷在自己與子女的關係中上演。 「你媽只是不擅長表達。」他們說：「她當然愛你。」他們的本意是想安慰我，我知道，但是這幾乎就是在告訴我，我的經歷和感受無關緊要。現實是，我還是不確定母親是否喜歡我，但是她至少沒有不曾了解我就離世。相反，我卻要帶著對她的不解活下去。 雖然書名談論的僅有「母愛」，但在這場「親情失職」的大戲中，外婆與父親在書中的角色也同樣關鍵。不論是「心存善意」卻將所有惡意原封不動轉達的外婆，或是應該幫助母親與女兒，卻反而成為共犯的父親，都是讓家庭無法回歸正軌的因素。 「我那麼努力唸書，你的考績怎麼那麼差？真丟我的臉！」網路上親子角色互換的對話，看似博君一笑，卻暗示了許多父母雙重標準的情緒勒索與傷害。尤其是當這些無形的暴力，偽裝成親情的展現，更會讓孩童的認知產生錯亂，影響後續的人生。 「母親節，不快樂也沒關係」 在這個「母親節快樂」氾濫的日子，分享《有一種母愛不存在》，或許有些潑冷水，但它並未否定母愛的價值，反而強調了母愛與家庭，對於孩童的重要性。此外，筆者也想藉由這本書，向那些曾經被親情包裹的暴力傷害過的人說：「如果『母親』是讓你痛苦的存在，母親節不快樂也沒關係，不是你的錯。」 誠品線上：https://reurl.cc/02Lv4l金石堂網路書店：https://reurl.cc/Go7j5W博客來：https://reurl.cc/MbrO3v讀冊生活：https://pse.is/43cn3v讀冊二手書：https://pse.is/4464px

別讓好意變質為情緒勒索。願我們的善意，都建立在別人「願意」。

身邊有沒有一種很熱情很熱心、感覺正能量爆棚，但卻讓你覺得想逃的人類?他們滿懷熱情與殷切期盼，積極地要與你分享他們的善意、經驗與建議，但你沒有接收到好的能量，卻反而想逃。 我後來才體會到，有一種善意與正能量，帶有侵略性。 原來有些「正能量」，是會讓人不舒服的。 因為對方只在乎他「想要做什麼」，而沒有考慮到「你需要什麼」，或是你「想不想要」接受他的善意。 強加於人的善意，有時候反而是一種惡意。 我們身邊常常都會出現這種帶著善意的好人，有時候我們一時不察也會變成他。 曾經有個朋友在新手媽媽時期，因為育兒感到很累很沮喪，在某一天情緒很滿的時候，跟友人吐了苦水。但她並不是林黛玉體質的人，抱怨後依舊還是正面迎戰崩潰日常。 但某位朋友看到她的抱怨後，開始積極表達關心，三天兩頭地問狀況還好嗎?然後開始劈哩啪啦分享育兒經驗與心得，叨叨絮絮地說著她也是這樣過來的。有時甚至直接撥電話給她，跟她說聊聊心情會好一些，媽媽的壓力需要釋放.... 在無助的時候有人支持跟同理很好，會讓自己覺得不孤單。但，並不是每個人都喜歡這樣的關心方式，況且這些過激的熱情，反而打擾到她了~之後不管是這個朋友的訊息還是來電，都讓她覺得壓力更大。 朋友的一番好意，不但沒有安慰到她，反而讓她不舒服。我想，需要釋放以及聊聊的，應該是她的朋友而不是她XD 她曾經為此感到內疚，因為覺得朋友是好意，但她卻感到厭煩~人家滿腔熱情，她卻冷淡以對~情緒因此更加煩悶。 有時候我們一廂情願想要加諸給別人的，並不是對方想要的。 而面對那些令人想退後的熱情與善意，不需要檢討及批判自己。因為，感受是很誠實的。受過訓練的大腦希望我們能夠有所回報，但心裡真正的感覺，是騙不了人的呀。 放下以愛之名的自我安慰，讓善意適得其所。 心理學有提到「投射效應」，是指我們常把自己的想法與喜好投射到別人身上。會錯覺地誤以為別人的想法跟我們一致。因此常常不自覺地把自己的想法或是感受強加給別人。 例如覺得心情不好就要大吃大喝或是買醉的人，可能也會覺得別人心情不好這樣做就可以獲得療癒。或是習慣把利益看得比什麼都重的人，也會覺得別人做事的出發點都是為了獲取利益。 若是冠上「以愛之名」、「我是為你好」這樣的念頭，更容易演變成情緒勒索。 因為人性難免認為自己一番好意卻被拒絕，會倍感委屈。而有些人的善意，更多的是希望透過這些行動滿足自己。 希望我們在說話、行動之前，先想想對方。在表達善意與熱情之前，多考慮對方的感受、真實的需求，儘量避免好心辦壞事。 但人心隔肚皮，即便是再熟悉的親友，也有可能誤解對方真實的想法。成年人的關係，分寸拿捏很重要，若覺得自己滿腔熱血被冷回，先別急著怨懟。因為別人可能為了顧及你的感受，而選擇不把話說破。 願我們對關係保持覺察，真正為對方好不該變成情緒勒索。不要把自己的想法強加給別人，因為別人想的，或許跟你不一樣。 好好生活，我們一起練習---〈eva.alien│生活x各種練習〉♥

道歉啟示：如果我有任何讓你不開心的地方，請你自己克服。

新的一年開始了，老話一句，如果我有任何讓你不開心的地方，請你自己克服。 其實我一直以來都是個很容易情緒勒索自己的人，覺得自己哪裡做不好、覺得對不起誰、覺得讓大家失望了、覺得對一切都很抱歉，但在看到社會渣宰都過得很好的時候，突然領悟到，像我們這種太有責任感與自知之明的人，只會鎮日活在自責裡，不但對事情沒有幫助，還會讓別人理所當然的把錯誤都丟給你。 雖然我始終成為不了那種渣，因為我沒有辦法蒙蔽自己活下去，但起碼我不要成為讓他們繼續逍遙的助力——我要成為一塊鐵板，在他們試圖踩踏的時候彈起來，狠狠的敲他們一下。 「難道是我的問題嗎？」 「對，就是你的問題。」 試圖情緒勒索別人的人、覺得自己全世界最悲慘的人，醒醒吧，宇宙不是圍繞著你轉；如果過去沒有人告訴你，那就讓我第一個告訴你。 （對自己有要求是好事，但不要太過度，我知道放過自己很難，但想想那些渣宰，他們憑什麼過得那麼輕鬆寫意？衝著這點，我們要過得好，比他們好😤） 圖中文字｜美到沒朋友 Très Jolie #手寫 #手寫字 #手寫文字 #寫字 #手書 #道歉 #搞笑 #情緒勒索 #渣 #美到沒朋友 #handwriting #handwritten #written #writing #quotes

拆穿渣男五大話術！聰明女孩都該看懂背後的潛台詞，千萬不要被牽著鼻子走

在談戀愛的時候容易鬼遮眼、失去理智，也常聽姐妹分享，被渣男的話術給玩弄了還不自知！今天邱比特就要教妳拆穿渣男五大話術，讀懂他沒說的潛台詞，別再好傻好天真啦！ https://www.popdaily.com.tw/love/1198263 1. 我也不想變成這樣，都是因為＿＿＿的關係。（空格可視情況自行填入） 潛台詞：我不想承擔責任，都是別人／事／物的問題，要怪就怪他們囉。 怎麼會沒有選擇的餘地？很多事情都是一連串選擇的結果，如果有認真追求想要的生活樣貌，成熟的人就會努力去達成想要的目標！不會一直替自己找藉口。 2. 跟她只是感情很好的朋友吧？又沒怎樣。 潛台詞：我知道我們之間有點曖昧，但又沒有真的在一起啊。 可別被對方的玩玩心態弄得大暈船！不論想不想戀愛，都應該和對方說清楚，或許他跟所有女孩都用同套說詞呢！ （圖片來源：《無法抗拒的他》劇照） 3. 不是你的錯，都是我不好。 潛台詞：就放過我吧，寧願當罪人，也不要被你死纏爛打。 乍聽之下很委屈的推託，細想其實會很生氣！如果知道自己不好，為何不設法改進呢？逃避麻煩的閃躲心態，更是讓人覺得沒擔當，面對真正在意的人，也不能用自身弱點當擋箭牌～ https://www.popdaily.com.tw/love/1196465 4. 就是因為愛妳，所以才會這樣！ 潛台詞：哄哄妳應該就好了吧～ 千萬要小心這種情緒勒索的說法！利用女生的包容跟期待，變成無限上綱的要求，或是合理化對方的行為，很有恐怖情人的跡象！ 5. 隨便，你說了算吧。 潛台詞：我懶得跟妳多說，多說多錯，搞不好又要怪我。 真正在乎妳的人，就會願意花時間溝通。總是選擇逃避一切的男人，不是代表他最愛的人是自己，就是沒那麼喜歡妳。 （圖片來源：《無法抗拒的他》劇照） 看完這些渣男話術，是不是發現那些沒說出口的，才是對方想欺騙妳的真正想法！懂解讀他這些話背後的潛台詞，揭穿渣男的假面具，就該保護自己快逃啦！ https://www.popdaily.com.tw/love/1189989 更多戀愛話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠popcupid_mag 撰文編輯 #ava兔 #poplove #交往 #兩性 #失戀 #情緒勒索 #感情 #戀愛 #欺騙 #波波邱比特 #渣男潛台詞 #渣男語錄 

Gaslighting情緒虐待超可怕，可能讓你更依賴他！快看你是不是在無意間被情緒綁架了！

 近期「恐怖情人」的話題浮上檯面，其實這種恐怖事件並不離你那麼遙遠，世界衛生組織（WHO）今年才公布了一項統計數據，指出全球女性遭受丈夫或男性伴侶家暴或性侵的比例高達 1/4。然而「家暴」並不單指身體上的暴力，包含精神或經濟的騷擾、控制、威脅都屬於家庭暴力。如「情緒虐待」，一般人就難察覺自己正處於情緒暴力的環境中，也可能更不容易說服自己脫離這樣的危險關係。以下 7 種情緒虐待的常見跡象，或許你該注意，並及早求助。 延伸閱讀：遇到恐怖情人該如何安全逃生？專家提醒小心大6徵兆，「三不三要」原則遠離家暴 情緒虐待是什麼？ source：Kat Smith@Pexels 情緒虐待，施虐者通常會經由侮辱、羞辱、孤立、恐懼脅迫等方式控制他人，這種虐待不只是在親密關係中，家人、朋友、職場等各種人際關係與各種性別都可能發生。為什麼對於受虐者來說，情緒虐待很不容易察覺與脫離？因為情緒虐待不是火山爆發，它是日常生活中的緩慢積累，受虐者常認為自己想太多、說服自己這只是小事，到最後可能將這樣的暴力自我內化，認為自己「應當承受」，產生認知上的扭曲；在生活上則造成恐懼或焦慮、失去信心、注意力不集中等情況，產生長期深遠的影響。 延伸閱讀：「低EQ」有哪5個跡象？注意是否「總想壓抑自己與別人的情緒」，「自我中心者」難接受批評！ 1. 你覺得如履薄冰 source：MART PRODUCTION@Pexels 如果你常常在想「這樣做會不會惹到他」，那麼這段關係恐怕不太健康。施虐者有所謂的「不可預測性」，處於情緒虐待的關係中，受虐者總是小心翼翼，感到恐懼，沒法確定什麼時候做了什麼事情會惹到對方，且這些事情往往是芝麻小事，就會引起他的震怒或情感上的冷漠。 延伸閱讀：「情緒勒索」怎麼解決？職場、親子間4種常見手段要注意，這5類型人最容易成為受害者，同情心氾濫最危險 2. 象徵性的暴力 source：cottonbro@Pexels 情緒虐待中的「暴力」是象徵性的，可能是各種恐嚇行為例如破壞物品、製造巨響、危險駕駛或作勢要傷害他人甚至傷害自己等，屬於情緒勒索的一種，這種暴力行為並不需要真的碰觸到對方，就能使人感受到恐懼。一般認為情緒虐待會先於肢體的暴力──在情緒虐待不管用的情況下發生，但一些施虐者則善於心計且熟練，情緒的虐待會更有破壞性。 3. 關係的不平等 source：Anete Lusina@Pexels 健康的關係絕對要有「尊重」，然而情緒虐待中兩個人的關係是不對等的，總是只有一個人可以表達意見，一個人可以有情緒，一個人可以做決定，且只有一個人是正確的──任何行動和思考方式，一人在各種方面總是高於另一人，他對你的態度居高臨下，也不會在乎你的想法與感受。當施虐者表達意見或展露情緒，會被另一方嗤之以鼻，或施以憤怒等負面情緒。 4. 言語的虐待 source：RODNAE Productions@Pexels 包含公然或私底下的辱罵、諷刺、取笑、取難聽的綽號、貶低一個人的能力或外貌等，當你表現出不滿，他可能會以「沒有幽默感」來合理化自己的行為。另一種情況是「欺騙」，施虐者可能會以欺騙你或你的親友來傷害你。 5. 各種你能想到的「控制」 source：Pixabay@Pexels 控制是一個顯著的跡象，比如限制行動自由，不讓你聯繫親友、單獨行動、參與社交活動甚至是工作上班等，將你與其他人隔離起來；控制還包括監視你的行蹤、強迫你立刻回覆訊息、擅自替你做出決定、經濟的控制或衣著打扮的控制等。要注意這種行為很可能是漸進性的，例如最一開始只是你到哪他都想跟著去，或只是未經允許就查看你的手機侵犯隱私──他表示這只是「非常愛你，所以離不開你、會吃醋」，但到最後卻完全建立起支配你的權力。 6. 愛的轟炸 source：cottonbro@Pexels 「愛的轟炸」 （Love Bombing）是指以愛的言語與行動作為一種控制方式。例如在對你言語虐待、人身限制之後，他會讚美你，送你禮物或說這是因為他愛你，藉此合理化自己做出的一切不合理的事情。控制不是只能以暴力脅迫，任何「以愛為名」的控制行為都要注意，包括剛交往就強迫你做出承諾、和他同居或結婚，只要你花時間在他一個人身上，狂送昂貴禮物或瘋狂讚美你等，受虐者在最開始往往會被「愛」所迷惑，接著一步步掉進陷阱裡。 7. 煤氣燈效應 source：Renè Müller@Unsplash 煤氣燈效應（Gaslighting）是最恐怖的一種心理虐待形式，令受虐者質疑自己感覺的真實性。例如，你遭到言語的羞辱後怒不可遏，他卻說是你太敏感了；在人身的控制下對你說，我沒有控制你，是因為你哪裡做不好所以那些人離開你；對你施暴後極力否認，說是你瘋了記錯了。諸如此類，令受虐者產生困惑與自我懷疑，最後真的認為是自己的問題、以為自己病了、質疑自己產生的所有想法，最後對施虐者更加依賴。 參考資料：everydayhealth”5 Lesser-Known Warning Signs of an Abusive Relationship”by Michelle Pugle、psychology today”Demystifying Emotional Abuse”by Beverly Engel L.M.F.T. & “Emotional Abuse”.、medicalnewstoday”What are the signs of emotional abuse?”by Jon Johnson #家暴 #恐怖情人 #情緒勒索 #情緒虐待 #暴力 

《美國女孩》用愛來贖回被情緒勒索的家

原文>>>https://bit.ly/3rCOP4D 《美國女孩》(2021) [7/10] 時間回到SARS爆發的2003年，人們還在用撥接上網，用MSN和人交流、用無名小站與人分享生活。時間一轉眼來到2021年，已經在聊著元宇宙的我們，仍上演著和《美國女孩》那個年代一樣的情節：因為病毒大家戴著口罩、無法自由的教育體制，還有在華人家庭中，無時無刻在上演的情緒勒索。 電影中的時代或許不是每個人都有共感，但電影中各種情緒勒索的手段，多少是大家生活中的一部分。在華人文化中，「順從」是讓社會體制運作的基本要素，而在社會體制中的最小單位「家庭」，「孝順」更是讓父母可以無限上綱、對子女進行情緒勒索的準則。 （以下微雷） 「那你當初幹嘛帶我們去美國?」 要你為他們的「用心」背負責任，是情緒勒索者最基本的開價。芳儀回到台灣後，去美國這件事反而成了原罪，她為了這個大人口中的「獎賞」，就必須當一個各方面都要表現優異的女兒。她不知道為什麼這樣做就是為她好，為什麼她要為了這個沒開口索求的事情負責，反倒是不懂她真正想要的腳踏車，媽媽為何不願意買給她。 「你一個人生病，搞得好像全家都生病。」 放大自己的需求，並將壓力和焦慮轉移到別人身上，是情緒勒索者常見的行為。莉莉在面對突如其來的生命威脅，還有化療必經的痛苦，生心理的壓力藉由情緒勒索轉移到全家人身上。時不時的提到死亡，讓爸爸宗輝無法逃避可能來臨的天人永隔，還有照顧女兒的重擔；想要讓芳儀快點成長，這樣她才可以放心離去，卻讓芳儀提早面對不在人生節拍上的變化；而家裡吵吵鬧鬧，讓妹妹芳安意識到父母是不是即將離異。情緒勒索對這個家造成的傷害，比莉莉身上的癌細胞還來的兇猛。 「媽媽很愛你，你知道嗎？」 情緒勒索者只在意自己想要得到的，因為他們一直覺得被虧欠，所以抱著受害者心態來回應這個世界。因為突如其來的重症，莉莉不得不放棄她的美國夢，回到台灣又要處理女兒在文化上的水土不服，重回老公身邊讓她得再重新適應生活，不知道怎麼處理壓力的她，開始無法正確的表達愛。到頭來她也被自己的情緒反勒索，覺得被命運虧待的她想著：「那最親近的家人總該對我好一點吧？」，所以她將她的愛轉化成一套標準強加在別人身上，只是勒索不成，反而得到家人的反抗。 「52分在美國是及格的嗎？」 受美國教育的芳儀其實是情緒勒索的絕緣體，在叛逆期的她懂得反抗，並沒有讓莉莉的情緒勒索得逞，但兩邊的關係卻因此更加緊繃。而且不只家庭，芳儀在學校的處境也有嚴重的文化衝突，學校有酸葡萄心理的同學、有害怕外來文化的家長、有不擇手段追求成績表現的老師（但夏于喬是一道光！），在學校遭到異樣眼光看待，回家又要被媽媽勒索，此時的她無法回到美國，受傷的她只好隻身來到遙遠的馬場，去找她最喜歡的動物。 馬象徵著自由不羈，也象徵芳儀在美國培養出來的性格。芳儀好不容易見到馬，以為馬會回應她的需求，結果卻被抗拒，她沒想到最喜歡的事物也已經不是她想像的樣子了。連被老師和爸爸打的時候都沒有屈服的她，卻對馬說了「I need you!」，是芳儀在電影中第一次請求別人，內心的脆弱在此時表露無遺。這場戲也是一個角色位置的互換，平常莉莉對待芳儀的方式，就像這邊芳儀對馬一樣，都將自己的需求強加到別人身上，而同樣的，都得不到對方的「順從」。 莉莉和芳儀兩位失落的美國女孩，最後收起彼此的鋒芒依偎在一起，因為愛而展現的惡行，最後也只能用愛來彌補，家人不就是如此嗎？那篇導演刻意留白的演講稿，芳儀到底想跟莉莉說些什麼，好像也不是那麼重要了，因為它只是芳儀的一個手段，希望讓媽媽可以好好的聽她說話。在電影最後芳儀享受著我們兒時最喜歡的掏耳朵時光，就和媽媽來到它的演講比賽聽她說話一樣，愛著彼此的心意用不同的形式(可能是更好的形式)，相互交流著。 追蹤欸冷IG>>>https://www.instagram.com/allenmovienote/

「我是不是讓你誤會什麼了？」《華燈初上》江翰10大渣男金句，堪稱甩鍋界第一把交椅！

《華燈初上》不僅描繪女人間的勾心鬥角也刻劃了與男性角色們的情愛糾葛。不論是鳳小岳所飾演的多情編劇江翰，周旋在羅雨儂與蘇慶儀之間，挑撥兩姐妹的友情，或是王柏傑所飾演的牛郎「亨利」善於甜言蜜語，情緒勒索來控制百合，達到他的目的⋯⋯今天就跟著編輯來回顧一下《華燈初上》第一渣男江翰的10大金句吧！ https://www.popdaily.com.tw/life/933756 《華燈初上》渣男金句｜1. 「『我不愛了』這四個字不難懂吧？愛、恨、喜不喜歡，這種事不是每天都在上演的嗎？」 雖然這段話是事實，但卻非常的不留情面。很多人應該都不太能接受曾那麼深愛過的感情，就被一句「我不愛了」隨之丟棄，說斷就斷。然而，有一些人也確實能夠做到，但愛這件事本來就很複雜，也不是那麼絕對的，只能說這段話是最殘忍也最現實的一段話。 （圖片來源：＠hikari_lightthenight） 《華燈初上》渣男金句｜2. 「如果有選擇的話，誰不想當好人呢？」 江翰說出這句話就好像他做出傷害別人的事都是自己無法控制的，讓人聽了想大翻白眼。縱使做出了會傷害別人的事，但也仍然可以選擇用不同的方式去做後續的處理，不需擺出一副我就爛的態度消極面對。我們在做的每一件事都是有選擇的！ （圖片來源：＠hikari_lightthenight） 《華燈初上》渣男金句｜3. 「誰沒有受過傷呢？至少證明我們還活著。」 雖然大家在戀愛的過程中多多少少都有受過傷，但這也不是他能拿來傷害別人的藉口，更不需要用他給的傷害來證明自己還活著。我們絕對要遠離把自己的行為合理化的渣男，別讓自己再受傷了！ （圖片來源：＠hikari_lightthenight） 《華燈初上》渣男金句｜4. 「我是江瀚，你見不到我，因為我正在去見你的路上。有事請留言。」 江翰不僅是對人風流倜儻，連他的語音信箱也是。你跟雨儂還有蘇一樣總是你打給他、他不是不接就是轉語音信箱嗎？像江翰這樣的男人，一但把你得到手了就會置之不理！ （圖片來源：＠hikari_lightthenight） 《華燈初上》渣男金句｜5. 「我是不是讓你誤會什麼了？」 一開始是江翰先主動與蘇慶儀調情，先來挑逗她的，但等到對方上鉤、付出了真心，該做的都做完了之後，江翰卻又說出這種話來撇清責任，讓蘇慶儀充滿了疑惑。江翰真的是甩鍋界第一把交椅！ （圖片來源：＠hikari_lightthenight） https://www.popdaily.com.tw/life/677806 《華燈初上》渣男金句｜6. 「我們兩個不就是安慰彼此寂寞的人嗎？」 在蘇慶儀問江翰他們是不是結束了之後，江翰竟大言不慚的丟出這句話，完全不想負起責任，彷彿這段時間的感情都是假的一樣，沒有存在任何一點真心，更沒把蘇慶儀的付出當作一回事。這讓在這段感情中備受煎熬的蘇看透了這個渣男，更是絕望到了谷底。 （圖片來源：＠hikari_lightthenight） 《華燈初上》渣男金句｜7. 「我以為你不同，可以靜靜陪在身邊，但後來發現是我誤會了。」 很明顯的，江翰只愛能符合自己期待和需求的人。蘇慶儀付出了愛，自然有了忌妒心和佔有欲，使江翰看到她的這一面而離開；但在愛中本來就多少會有這些情感存在，只是江翰沒辦法接受這些附帶的情感，而且比較愛他自己。 （圖片來源：＠rhydianvaughan_official） 《華燈初上》渣男金句｜8. 「不是你的錯，是我的問題，我這輩子沒有辦法安定下來。」 「不是你的錯，是我的問題。」這句話根本是渣男的萬用句！這種以退為進的說法看似是替對方著想，事實上卻是一個最簡單也最不用負責任的回應。他最後甚至雙手一攤，直接擺爛說自己沒有辦法安定下來，任何人都拿他沒轍。讓人看了真的好氣！ （圖片來源：＠hikari_lightthenight） 《華燈初上》渣男金句｜9. 「不要對我有所期望，因為我給不了你。」 當羅雨儂帶著蘇慶儀割腕的消息去找江翰對峙，並希望他不要這樣對待自己的好姐妹時，江翰終於說出了他最原始又赤裸的本性直接攤出，就是「沒辦法給出什麼」！他自己也清楚知道，像他這樣自私，只愛著自己的人，不論是一段穩定的關係或是任何承諾，都不是他所能給予和保證的。所以不要對他有所期望，因為最後只會得到失望！ （圖片來源：＠hikari_lightthenight） 《華燈初上》渣男金句｜10. 「我是說如果真的要定下來，我也會選羅雨儂。」 江翰的這句話是壓倒駱駝最後一根稻草，讓自尊心極高的蘇慶儀徹底崩潰，歇斯底里的喊叫，困惑著「自己有哪裡比不上羅雨儂？」，心碎的想結束自己的生命。編輯在看到江翰說這句話時，肚子裡真的是一把火！覺得要離開就離開，還講那麼多沒必要又傷人的話幹嘛呢，真的是莫名其妙！（怒） （圖片來源：＠hikari_lightthenight） 看完以上江翰的10大渣男金句，是不是真的覺得既殘酷又心疼呢，希望大家都能慧眼識人，不要遇到渣男！同時就讓我們一起期待第二季的開播，到底誰是兇手呢？ 撰文報導©PopDaily波波黛莉 撰文編輯 #June #NetFlix #台劇 #影劇音樂 #情緒勒索 #感情 #林心如 #條通文化 #楊謹華 #波波名人 #渣男 #渣男語錄 #王柏傑 #生活精選 #華燈初上 #華燈初上亨利 #華燈初上江翰 #華燈初上渣男 #華燈初上渣男語錄 #華燈初上渣男金句 #謝欣穎 #鳳小岳 

《華燈初上》高階渣男是他！王柏傑「亨利」三大情緒勒索招式，中了真的很難脫身啊～

Netflix《華燈初上》第一季播畢後，大家對於劇中江瀚的十大渣男金句是恨得牙癢癢，其實從鳳小岳劇中的一些行為和表現不難看出，江瀚的渣背後帶著許多的不安全感跟自卑，今天邱比特要來跟大家討論的是另一名角色，他的渣遠比江瀚還要可惡百倍啊！那就是王柏傑飾演的牛郎店公關亨利。 亨利在劇中和百合是情侶關係，乍看之下兩人似乎和真的情侶無異，但其實亨利只是在利用百合完成他買賣毒品的目的，而亨利使用的手法就是感情中常見到的「情緒勒索」。情緒勒索又分為直接性跟間接性，直接一點就是要求、威脅、施壓；間接一點就是沈默、冷戰、暗示。 https://www.popdaily.com.tw/love/1180130 劇中亨利所用的情緒勒索招式邱比特照時間線大概做了分類。 情緒勒索招式1：甜言蜜語哄百合開心 劇中我們可以看到百合和亨利是在牛郎店中認識，而當警察收到線報到「光」進行搜索時發現百合急忙把毒品沖進馬桶裡，沒多久亨利就光顧了光，原本讓百合很開心，但甜言蜜語完後馬上露出來此的真正意涵，其實是為了確認毒品是否還安好，根本不是真的擔心百合的安危。 不過百合卻深陷在亨利甜言蜜語的話術中，一點都看不出來眼前的男人只是把她當作利用的工具。 情緒勒索招式2：以美好的未來憧憬當籌碼 記得有一幕是百合在百貨工作的休息時間，亨利又找來了，看似情侶間的小見面約會，但亨利還是把重點放在他的貨上，在百合表示出不滿時，才用「這都是為了我們的未來」、「我不想再讓你擔心受怕」。 這種以退為進的藉口，表面上是為了女生著想，其實根本只是想讓女生覺得：原來你這麼替我們著想，我還這樣真的太不應該了！藉此讓女生產生罪惡感，並持續合理化渣男的情緒勒索。 https://www.popdaily.com.tw/love/1150812 情緒勒索招式3：用離開當作威脅 在劇中亨利多次用這招讓百合屈服，一開始他光臨光酒店時用過這招，後面兩人發現毒品被蘇慶儀拿走後，在巷子裡的對話又用一次，表面上是用離開百合表示怕她受傷，但其實是想用離開當作威脅。因為百合愛到卡慘死，當然不會讓亨利離開他，百合甚至還會覺得你是為了我好才要離開我，那就一起面對就好啦為什麼要這樣呢？因此讓亨利有了繼續於取予求的籌碼。劇中百合說過一句話：「兩個人在一起不就這樣嗎，吵架歸吵架，吵完了就要和好呀，不可以這樣掉頭走掉⋯」她自始至終都認爲亨利是愛自己的。 利用百合的愛進行情緒勒索，不得不說亨利真的是高階版的渣男代表，回頭看看江瀚只是不敢面對他人給予的愛，而亨利卻是「利用」愛，兩個相比不難看出到底誰才是真正的渣吧！這種情形也可能會在日常生活、你我的感情中發生，請記得這樣的表現並不是愛！邱比特貼心提醒：珍惜生命，遠離渣男啊～ （以上圖片來源：《華燈初上》劇照） https://www.popdaily.com.tw/love/1140439 更多戀愛話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 #CY #2021台劇 #NetFlix #兩性 #台劇渣男 #情感關係 #情緒勒索 #情緒勒索招式 #戀愛 #波波邱比特 #華燈初上 #華燈初上亨利 #華燈初上渣男 #華燈初上王柏傑 

８種可能造成「情緒勒索」的教養風格！爸媽快避免這樣的教養方式！

親情勒索在華人家庭中，比起西方家庭更容易因文化影響而發生。本文探討8種教養風格所形成的親情勒索，並提供5種在自己和父母間設下界線的方式，找到從中脫困的解方。 本文重點摘要 為何親情勒索無所不在？ 8種教養風格形成的親情勒索 設下5條個人界線，自親情勒索中脫困 為何親情勒索無所不在？ 「沒有我就沒有你，當孩子本來就應該聽父母的，做人要懂得孝順！」 「真的是白養你了！」 「早知道不要生你，長大就翅膀硬了！」 有些父母習慣用嘮叨、批評、責怪、貶低、處罰、賄賂或是限制的方式來掌控孩子，這些酸言酸語常讓孩子們不勝其擾。「為了孩子好」的親情攻勢，在孩子長大獨立時，成為了內心矛盾與家庭衝突的起源。若父母將孩子視為自己的所有物，控制孩子的交友、隱私、學習和工作，若孩子屈服於父母的威權之下，長大後就可能成為親情勒索的受害者。(延伸閱讀：認識情緒勒索，擺脫毒性關係） 親情勒索在華人文化家庭中，比起擁有濃厚個人主義觀點的西方家庭中更容易發生。華人社會強調集體主義文化，「自我」的概念，需要透過與他人互動才能產生意義，同時也重視和諧的關係以及角色關係的義務。因此，若遭逢情感勒索，比起果斷地拒絕對方，更容易受到整體環境因素的影響，除了考量自我的感受，更要顧及自身與他人的關係。 看更多>> 媽媽為了我放棄自己的人生，所以我「一定要聽話」 8種教養風格形成的親情勒索 回溯發生親情勒索的家庭，大多可以發現父母對子女的教養採取8種類型，害怕孤單、需求無法如願滿足、追求完美等父母心理因素，皆包含在內。 1.緊盯型：緊盯型的父母對子女的教養充滿壓迫，起因於父母內心深怕孤單的感受。他們的情緒常常波及到子女，並扼殺了子女獨立的可能性。由於害怕孤獨，他們對子女如同強力膠般緊黏不放。 2.剝奪型：剝奪型父母的愛是有條件的，只有孩子的表現符合他們的心意，才能夠得到愛。這類型的父母認定自己的需求無法得到滿足，因此也不給子女鼓勵或關懷，常表現得冷酷。 3.完美型：完美型的父母心中沒有最好只有更好，他們鞭策自己的子女成為他人眼中的模範生，執著於嚴格的紀律、權力和名聲。他們通常在意外人的眼光，凡事如逆水行舟，不進則退是他們的座右銘。 4.教條型：教條型父母不能接受不確定性，他們藉由明確的規範來建立安全感，因此對於軍隊、宗教、企業等組織的哲學吸引，並藉由這些規則和角色模範來訂定家中的規範，以確定一切皆在掌握之中。 5.混亂型：情緒善變、規定朝令夕改、溝通亂七八糟是混亂型父母共有的特徵，他們自身內在的不穩定，外顯於對子女的教養，也常讓子女無所適從。他們的教養方法不是太嚴格就是太鬆散，情緒也難以捉摸。 6.利用型：利用型父母不喜歡輸的感覺，他們害怕低人一等、過度敏感，也太自我中心，甚至認為別人的收穫就是自己的損失。由於過於看重自己，也導致他們看輕了孩子，不斷的從子女身上吸取情感。 7.虐待型：這類型父母擁有滿腹無處發洩的怨恨，他們視子女為威脅，在被激怒的時候，會嚴予、情緒、肢體上虐待子女。 8.幼稚型：幼稚型父母軟弱無能、可憐兮兮、自憐自艾、索求無度，無法進到保護子女的責任，反過來鼓勵孩子照顧他們，並藉此來控制子女。 建立自我認同，擺脫親情勒索 若親情勒索已成事實，「與父母切割開來、界定自己的身分認同」即是當務之急。界定個人認同，其實是青春期的首要任務，透過認同讓自己脫離保護的羽翼獨立起來。不過，在發生親情勒索的家庭中，父母常常管得太嚴、抓得太緊，導致孩子無法在青春期獨立，反倒養成了太忠誠、太困惑、太害怕，無法脫離父母的青少年。 當這些青少年長大後，面臨到親情勒索，常會用「反正他是我父母」來淡化，旁人提醒時，更以「不要責怪他人」或是「一切都過去了」來掩蓋。然而，這些念頭就是從小到大左右著言行舉止的線索，它們鼓勵著這些受害者不要針對親情勒索繼續探究，倘若忽視了這些念頭的存在，極有可能會錯失逃離親情勒索的機會。反之，若能正視這些聲音，開始有了「勒索確實存在」的感知，在受到言語刺激的當下有了衝突的感受、疑問和矛盾，就有機會從父母過度的控制之下獲得自由。 看更多>> 擺脫情緒勒索的家庭，從扮演「旁觀者」開始 設下5條個人界線，自親情勒索中脫困 加州專業心理學學院臨床心理學博士、資深婚姻家庭心理師丹・紐哈斯在《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》一書中，提供5個建立個人界線的方法，改善親情勒索受害者的窘境。 1.設下「隱私」的界線：小時候被迫回答侵犯個人隱私的問題，長大後，透過「拒絕回答不恰當的問題」就能改善隱私被過度越界的情況。 2.設下「決定」的界線：父母試圖主導每個決定已不再適用於長大的子女，可以透過說不，來向父母表達自己需要時間考慮他們的要求或批評。 3.設下「金錢」的界線：經濟獨立後，金錢的使用，不必再仰賴父母金援而受到控制，可以根據自己的金錢觀來妥善把關金錢運用。 4.設下「社交」的界線：過度干預社交生活已不再是父母的權力，自己能夠主導是否知會他們你的個人行程。 5.設下「個人空間」的界線：生活空間過度重疊，容易使得關係過於緊密導致親情勒索。小時候沒有選擇住處的自由，長大了你可以搬出家裡，建立個人生活的空間獲得喘息。 相信孩子，成為支持孩子的父母 「我是為你好啊！」父母對孩子的愛，如果保有太多的焦慮和擔心，往往是來自於自己成長過程中的需求未被滿足，或者擁有創傷經驗，希望藉由養育孩子來彌補生命中的缺憾。 然而，真正的為了孩子好，應是要放手讓孩子闖蕩自己的人生，相信他們擁有創造快樂和成功的能力。父母和孩子各自回到自己的角色，讓各自對於人生的態度能充分展現出來。 若要維繫良好的家庭成員關係，減少親情勒索的發生，父母能做的，即是在孩子還小的時候，成為看顧孩子的父母；孩子長大後，成為支持孩子的父母。 看更多>> 父母共同教養困境：為什麼我們不能好好說話？ https://www.popdaily.com.tw/mama/1167852 https://www.popdaily.com.tw/mama/1167807 https://www.popdaily.com.tw/mama/1173928 👉12星座媽媽管教小孩時，最常講的一句話 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #倫理 #孝順 #心理健康 #情緒勒索 #親密 #親密關係 

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情緒勒索

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